La noticia de la fundación de esta nueva banda que dará que hablar a lo largo y ancho del mundo, los medios más importantes de comunicación no han tardado en intentar lograr entrevistas de algunos de los componentes de The Genuine Musician Project Band The Tweeters. Así ha sido el caso de Radio Daimiel, que ha logrado hacerle algunas preguntas al encargado de tocar el saxofón en este grupo.
- ¿Cómo es posible que un Heavy auténtico como tú haya comenzado a tocar el saxofón en una banda que se caracterizan a sí mismos como "Los tipos más duros del Metal"?
Porque les hacía falta un melenudo con carisma. También ha influido que sea el único capaz de coordinar mi boca con mis dedos, algo que pocos hombres son capaces de hacer. Además, los Heavys hacemos lo que nos sale de los huevos, si a mí me da por tocar el saxo en un grupo de rock y no os gusta, que os den.
- ¿Cuál es su principal motivación en el mundo de la música?
Follarme a las gruppies, a sus hermanas, a sus primas y, ¿por qué no?, a sus madre también. Para eso se pertenece a una banda.
- ¿Qué opina que Antonio, el guitarrista, se considere a sí mismo el líder del grupo?
Bien, que él sea el líder y que lo metan preso cuando tengamos nuestro primer asunto de chungo con la justicia. Sin embargo, todos sabemos aquí el que realmente pone los cojones encima de la mesa soy yo y el auténtico alma del grupo, el genio definitivo, nenas.
- Vamos allá con un test rápido sobre sus preferencias musicales, ¿un cantante?
Lemmy Kilmister.
- ¿Un bajista?
Lemmy Kilmister.
- ¿Guitarrista?
Dave Mustaine.
- ¿Batería?
Txus, el de Mägo de Oz. Je, je, je... es broma, ese afeminado me podrá comer las pelotas cuando yo sea mil veces más famoso que él. Dave Lombardo.
- ¿Saxofonista?
Yo.
- ¿Teclista?
¿Teclista? ¿Qué cojones hace un teclista en un grupo de rock que merezca la pena? ¿Has visto alguna vez a los AC/DC llevar un puto pianista con ellos? Eso para los powermetaleros y sus gruppies quinceañeras.
- Pero vosotros tenéis un pianista en el grupo.
¿Ah, sí? Estará bien tener un sitio donde apoyar los botellines entre trago y trago. Un piano adorna que te cagas.
- Antes de acabar, ¿tenéis pensada una gira?
2040 será nuestro año. Seremos como los Kiss, tocaremos con 70 años si hace falta. Mientras se nos siga poniendo dura, estaremos encima de un escenario.
Ya salió el saxofonista diciendo gilipolleces del alma o no se qué. Que el rollo zen es una mierda, a ver cuándo lo entiendes. Para no hacer más que soplar estás mu subido.
ResponderEliminarEn el próximo ensayo hablamos '¬¬
Mira chaval, que te dejemos cantar es un privilegio que nos deberías agradecer en cada ensayo.
ResponderEliminarPorque podemos repartir panfletos con la letra de las canciones y yo con mi saxo interpreto mucho mejor que tú con esa voz de niña que tienes.
Repito lo que os he dicho en Tuiter, podeis quemar el escenario mientras os tirais a la corista y os limpiais con el telon del teatro, que me la trae al pairo... pero al primero que ponga uno de sus sucios cubatas encima del piano, le meto su intrumento por el culo... el que avisa no es traidor ¬_¬
ResponderEliminar@MiguelN4 Que un tío que lo único que hace soplar llame voz de niña a mi tono melancólico y quebradizo me halaga.
ResponderEliminar@JuanT esos los monofónicos que no respetan nada. Yo cubatas no voy a poner encima del piano, es más, no sé ni pa qué llevamos piano... No obstante, las superficies lisas vienen bien pa cortar la farlopa.
@JuanT ¿Para qué voy a poner cubatas encima de tu piano cuando puedo sentarme en él, o poner la litrona de cerveza fresquita?
ResponderEliminar@Antonio Chaval, cualquier gruppie puede dar fe de la velocidad con la que muevo mi lengua fruto de mis horas logrando los mejores sonidos en el saxofón. Hasta Vero es capaz de cantar de forma más viril que tú.